Анекдот :)

***

Якось, коли я прийшов додому, мене зустріла дружина, одягнена в сексуальну нижню білизну.
Вона простягла мені дві мотузки і сказала еротичним голосом: — Зв’яжи мене і роби все, що хочеш!
Я зв’язав її і пішов на риболовлю.

***

Розмовляють два рибалки:
— Я вчора щуку зловив, таку як моя рука!
— Брешеш, таких волохатих щук не буває!

***

Дуже товста мисливський собака приносить мисливцеві вибачення.

***

— Так і хочеться запитати у дівчини з пірсингом на нижній губі: «Ти що, клювала на мормишку?»

***

Сидять троє мисливців і розповідають байки, вихваляючись своїми собаками.

Перший:
— Ось у мене собака — всім собакам собака. Я їй кажу: «Трезор …», а вона мені — «Що?»!

Другий:
— Подумаєш, розмовляє його собака! Ось моя собака! Я вистрілив в качку — не потрапив! А моя собака р-р-раз — і полетіла по повітрю за нею!

Третій:
— Подумаєш, знайшли, чим хвалитися! Ось у мене собака — що там вашим! Я їй кажу: «Білочка, ти йдеш до мене чи не йдеш?» А вона — ось розумниця — або йде до мене, або не йде! ..

***

Син плаче, мати запитує,
-Що сталося?
-У Тата риба волосінь оторвала.
-Тут треба сміятися, а не плакать.
-Так я спочатку сміявся.

***

— У вас підвищений тиск, — говоpит вpач пацієнтові-pибаку.
— Це наслідки pиболовлі.
— Риболовля, навпаки, заспокоює.
— Згоден з вами, лікарю. Але я ловлю рибу в забороненому місці.

***

Вечір над річкою. Старий рибалка, нічого не впіймав, змотує вудки, бурмоче:
— Якби це так не заспокоювало, задушив би всіх!

***

Зібралися нові росіяни на полювання на ведмедя. Лісник інструктує перед початком:
— Добре. Єдине, коли побачите ведмедя, а рушниця не вистрілить, потрібно відходити так: крок вправо, крок назад, крок вліво, крок назад і т. д.
Ті в шоці:
— А чого так?
— Щоб у лайно не вступити …

***

Якщо ввечері перед риболовлею вийняти з рюкзака чоловіка все волосіні і гачки, то він повернеться з риболовлі швидше.

***

— Паш, а в мене тато завтра на рибалку на 2 дні їде, приїжджай до мене
з ночівлею!
— Ух ти! Круто, а попроси тата щоб він нас з собою взяв.

***

Вобла — це не риба! Це радісний крик рибалки при вигляді великої риби.

***

Двоє на риболовлі:
— Вась, так не плюй ти так сильно на черв’яка! Від його п’яного базару потім вся риба розбігається …

***

Мужик сидить ловить рибу. До нього підходить інший і питає:
— Ну що, клює?
— Та ні, не клює.
— Що, зовсім?
— Ну … зловив тут одного, та в річку кинув.
— А що, маленький був?
— Та ні, такий же, як ти: все ходив, питав.

***

Мисливець стріляє в плаваючу качку і промахується. Качка не відлітає і продовжує плавати. Мисливець стріляє вдруге — знову промах. Третій, четвертий. Після п’ятого разу качка каже:
— Можеш в мене не стріляти, це марно: я зачарована.
— Бач! І хто ж це тебе так зачарував?
— Той, хто вчив тебе стріляти.

***

Сидять двоє кумів. один іншому каже:
— От якби вернути всі ті гроші что я пропив …
— І щоб ти зробив?
— Та пропив бі ще раз …

***

Винахідливий батько, щоб взнати, чи лається его син матом, вдаривши его по пальцях молотком …

***

Народна прикмета: если чайка летить сракою вперед, значить вітер дуже сильний.

***

Йдуть рибалки до озера. По дорозі зустрічають старого діда.
— А що, діду, є ще риба в озері?
— Та куди ж їй подітися ?! Просиділи цілий день біля озера, але нічого не піймали. Повертаються -той же дід йде назустріч.
— Що ж ти набрехав, діду!? Нема в озері риби!
— Та звідки ж їй там узятися ?!

***

— Підсудний, Ви визнаєте себе винним у тому, що ловили рибу без дозволу і зловили вісімнадцять судаків?
— Так, визнаю. Але у мене до Вас, громадянин суддя, велике прохання: не могли б Ви дати мені кілька примірників протоколу, щоб я міг показувати їх своїм приятелям?

***

Найбільша брехня, яку чоловік повторює дружині протягом всього сімейного життя, це
брехня про те, що найщасливішим днем його життя був день весілля. А на
Насправді це був той день, коли на озері звірячому клювало …

***

Рибальське спостереження: хороша палатка горить зі швидкістю 100 баксів в секунду.

***

В публічний будинок приходить клієнт, дивиться: кругом одні русалки!
— Я б хотів жінку з ногами! — Говорить він.
— У нас сьогодні рибний день.

***

Дружина, проводжаючи чоловіка на рибалку, каже:
— Якщо щуки будуть дорогі, купи краще карасів і коропа.

***

У німецькому магазині пропала іграшка. Почались ревізії, перевірки …
В Україні зникло 100 гектарів елітного лісу. У пояснювальній написано всього одне слово: «Бобри!».

***

Виявляється, вирази: «Чоловік сказав — чоловік зробив», правильно звучить так:
— «Чоловік сказав. Жінка нагадала. Жінка нагадала. Жінка нагадала. Жінка нагадала. Жінка задовбала. Чоловік Зробив».

***

— Люба, я сьогодні йду на риболовлю в ніч!
— Знаю, одна щука вже три рази дзвонила!

***

Ранок. Сніданок. Мама, тато, син.

Син:
— Мам, відгадай: Про що постійно думає жінка? Слово з трьох букв!

Мати шльоп синові запотиличник!

Син, плачучи:
-Це — «ДІМ»!

Чоловік розгортається — шльоп дружині запотиличник:
— Про дім, безсовісна, потрібно думати, про дім! =)

***

Рано вранці розлючений батько заходить до хати і каже:
— Якийсь хрін нашу корову вкрав.
Старший син:
— Раз хрін, значить маленького зросту.
середній:
— Ну, якщо маленького зросту, значить з Вільшанки.
молодший:
— Ну, тоді це Вася.
Пішли, набили Васі морду, а він в отказку. Ще разок для профілактики його побили — все одно не брав. Взяли його — і до судді. Так і так, мовляв, каже батько:
— Прокидаюся вранці, а корови немає, кажу синам, що якийсь хрін вкрав. Старший каже — раз хрін, значить маленького зросту, середній — якщо маленького зросту, значить з Вільшанки, а молодший — значить Вася.
Набили морду — не віддає …
суддя:
— Так, мужики, логіка у вас звичайно залізна, але це не докази. Ось що, наприклад, у мене в цій коробочці?
батько:
— Коробочка квадратна.
старший:
— Значить, у ній щось кругле.
середній:
— Раз кругле, значить помаранчеве.
молодший:
— Значить, апельсин.
Суддя повільно заглядає в коробочку і каже:
— Так, Вася, корову доведеться віддати …

***

Йдут два кума на рибалку, один іншого питає:
— Куме, а ви не забули горілку взяти?
— Та ви шо, куме, як же можна таке забудь ?! Взявши, звісно взявши!
— Куме, а стаканчики?
— Я вам шо, пацан якийсь? Звісно взяв — он калатаються!
— А закуску?
— А коли в мене закуски не було?
— Стоп! А вудки ми точно забули …
— … Ну шо ж поробиш … вертатись — то погана прикмета, обійдемось :)

Погода сьогодні

волог.:

тиск:

вітер:

волог.:

тиск:

вітер:

волог.:

тиск:

вітер:

волог.:

тиск:

вітер:

волог.:

тиск:

вітер:

Погода завтра